你是否有過這樣的時刻：
- 想幫助朋友解決問題，對方卻愈講愈煩躁？
- 與同事討論工作，總是雞同鴨講、氣氛尷尬？
- 明明你很有誠意，對方卻覺得你「根本沒在聽」？
在多數人的溝通印象裡，「說得好」是關鍵。但事實上，真正能打動人心、贏得信任的，是「聽得好」。高情商的溝通者，不是最會說話的人，而是最會傾聽的人。今天這篇文章，我們來談談「傾聽力」這門溝通中最被低估的超能力，並結合非暴力溝通的概念，教你用「聽」建立連結、化解誤會，讓對方願意信任你、靠近你。
為什麼「聽」比「說」更重要？
在職場上、關係中，很多衝突不是出在立場，而是出在：
- 對方覺得「你根本沒理解我」
- 你急著提供解方，卻忽略了對方真正的感受
- 每個人都在表達，沒人真的在聽
傾聽，是讓人感受到「你理解我」的開始。
哈佛大學一項研究指出，人們願意信任那些「讓自己覺得被聽懂」的人，遠勝過那些表達能力強的人。
也就是說：
會聽，是職場競爭力、人際吸引力、關係修復力的根本。
傾聽不是點頭，而是「理解 + 回應」
許多人以為「我有點頭、有說嗯嗯啊啊，就代表有在聽」——但那只是假傾聽。
真正的「高情商傾聽」，包含三個層次：
1. 聽對方說了什麼（內容）
不要急著回應，要先確保你聽懂了對方在說什麼。
例如：「你是說這個計畫的進度比預期慢，讓你有點壓力？」
2. 聽對方沒說出來的（情緒）
語氣、表情、停頓，其實透露更多資訊。
例如：「聽起來你好像有點懷疑這個方向，對嗎？」
3. 讓對方知道你真的在聽（同理回應）
把你聽到的內容，用自己的話回應、重述、釐清，建立對方的安全感。
例如：「我理解你的擔心，因為你很在意這個成果，不希望影響團隊的節奏。」
這三層加起來，就是讓人覺得「你不是在聽而已，而是在跟我一起思考、一起感受」。
用「非暴力溝通」提升傾聽深度
「非暴力溝通（Nonviolent Communication, NVC）」是美國心理學家 Marshall Rosenberg 發展的一套溝通模式，核心目的就是：幫助我們真誠地表達自己，也有能力理解他人，而不傷害彼此。
非暴力溝通的四步驟：
傾聽時如何用 NVC？
情境範例 1：同事抱怨你回信太慢
他說：「我都快要開會了你才回，這樣很難配合耶！」
- 傳統反應：「我又不是故意的，你自己也常回很慢好嗎？」（防禦型）
- 高情商傾聽（NVC）：
- 觀察：「我聽到你說我回信的時間讓你很趕」
- 感受：「你應該感到有點被壓迫或不安？」
- 需要：「你是不是需要更穩定、可預期的配合節奏？」
- 回應：「我了解你的立場，未來我們可不可以在中午前先初步確認進度？」
→ 結果：衝突變成共識
情境範例 2：伴侶說你總是很冷漠
對方說：「你都不在乎我的感受，講話超冷淡！」
- 傳統反應：「我哪裡冷淡？我只是累！」
- 高情商傾聽（NVC）：
- 觀察：「你覺得我說話的語氣讓你不舒服嗎？」
- 感受：「你感到失落或有點被忽略？」
- 需要：「你希望我們有更多情感上的連結？」
- 回應：「我理解了，未來我可以試著先聽你說完再表達意見，好嗎？」
→ 結果：對話從攻擊轉為理解
小練習：每天 5 分鐘的「聽力訓練」
你可以從今天開始，透過以下練習來提升傾聽力：
- 找一位朋友或同事對話 5 分鐘
- 練習「只聽不回」（觀察＋感受）
- 回應時，不急著建議、評論，而是先說出你「聽到了什麼」
- 練習說一句：「我理解你剛剛說的重點是……，這樣對嗎？」
結語：讓人信任的不是你的口才，而是你的理解力
你不需要變得很會說話，才能成為一個溝通高手。真正建立信任的關鍵，是讓對方感受到：「你在聽、你在理解、你在乎。」學會傾聽，是高情商的開端，也是你建立職場合作、人際魅力與情感連結的底層能力。
